小辰，你在哪里？我好想你，我还是放不下你，我该怎么办？小辰，你告诉我啊！你为什么要背叛我？为什么？只有亲身经历过才知道，那是怎么样的一种切肤之痛。在茫茫人海中寻找唯一的灵魂伴侣，得之我幸，不得我命。这是命运，不用在伤恼了。也许只有遭受过背叛的人才明白其中的滋味，那种撕心裂肺，那种真心付出后的失望与绝望，有时候也会想，为什么会是这个样子？为什么一个那样的人可以轻易取代几年的感情，对于爱情，从以前的憧憬变成现在的心痛，怀疑，冷笑，看透，冷漠...

　　 曾经看到过一句话：我一生中最幸运的两件事，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件是很久很久的以前有一天我遇见你...

　　 你这次背叛完全超出了我可以容忍的范围，当时的我太傻，我还天真的以为你们会感受到我的爱，可一直蒙在鼓里的人是我，你们一次又一次的瞒着我做出我不能接受的事情，而我还像傻子一样劝说她不要难过。谁知道最残忍的人是你们，是你们彻底让我击倒。太多太多的说不清，最后我还是和你在一起了。因为我爱你，因为我不相信你会是这么狠心的对我，因为我以为你真的最爱的人是我，所以我选择了再次和你在一起。我以为我用一颗包容的心去对待你对我做出的事，你会真的知道错了，会真的从此好好爱我。

　　 可我还是错了，我的包容，反而让你没有把这件事情放在心上，我的宽容，并没有得到你更多的尊重和更多的爱。我的包容只是让你没有认真的去检讨自己的过错。因为第一次的教训不深，所以才会引发了你的第二次背叛。你的再次背叛我没有再去追究过问过你这到底是为什么？没有问过你为什么还能那么狠心的对我这样。一次还不够吗？你还要伤我到什么时候？这一连串的问题你从来都没有给过我答案。我的好，我的包容没有让你回心转意，却还造就了你的再次背叛。我没有再去追究并不代表我已经原谅了，你可知道我的心有多痛，我的心凉了。可我对你的爱已经深陷进去了，想要抽身，谈何容易？如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。可是，现在时间对于我来说又能起什么作用，我一直都有很难受。而你对你做出的事情不但没有交代也没有好好的去弥补。和你在一起有太多的时候需要去隐忍，不能说不能提，心里有多苦，你从来都看不到。每每想起你是这么对我，心总是从心口处一直凉到脚底。我们之间始终是有隔阂，我没有办法说服自己一辈子去记忆这些事情。

　　 爱你还是会有的，这几年习惯了有你的存在，往后没有了你的日子，我想我会很孤单。每天找不到自己的重心在哪里，自己的牵挂在哪里，但，真的爱你就真的要选择离开你。还是很舍不得，让我最后说一次，我真的很爱很爱你。

　　 一个人走在街上，落寞的眼睛真的很绝望。我为了寻找你的身影，却在相约的路上被泪水汪洋。我不在乎人来人往，曾经的潇湘无法遗忘。这些年你会怎么样？我牵挂你的心还一如既往。

　　 你为什么要背叛我？让我爱你爱的受尽折磨，滚滚红尘伤心的世界，又多了我一个为你留下悲伤的歌。你为什么背叛了我，美丽梦想被你无情撕破，日夜深陷沉沦的人，真情的人走不出曾经爱的漩涡。

　　 你为什么背叛了我，爱你无怨无悔无话可说。岁岁月月痴心的人，真想对你说下一个轮回别错过。每次你都给我说,今生今世只爱我一个人,在大的风雨你都会和我一起挡住。我每次都听你给我说的甜言蜜语,我最相信的人也是你,想起你这辈子除了你,我在也不知道去爱谁。说最爱我的人也是你,说离别的人也是你。居然你已经不爱我了,你为什么背着我爱别人。你为什么期骗我有几个月了？我和你一见钟情，没想到却是混到这样的结果。

　　 你的背叛伤害我的心。今生的心情为谁而过,我死心了。最爱我的人是你,你为什么当着我的后面背叛我,我有什么不对的你可以明说,你为什么要背叛着我爱着别人,你的背叛也是让我最后一个人知道,想着你对我的好,最后也变成了幻想。

　　 你的背叛,彻底的伤了我的心,那一天我真的为你哭了。男人的花言巧语,她骗了我这么久,我一生中最爱的人,你走了,夜在黑我也不敢望他一眼。背叛的爱回忆总是伤痛,我要当他是做了一个梦,梦醒了!以后我要学会坚强。

　　 爱在别处。寂寞无所依时便想起这句话。一路上，与他不可能同行。于是我便想逃离。为什么，为什么，我的爱情如此狼狈，为什么我的付出换来的只有伤悲，谁能了解我现在的无助？

　　 我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。淡然地走着，默默地想念小辰。与爱情无关的想念，与幸福更无关。只是不能不想念。一生其实真的不长，有人对我这样说。是呵，真的不长。短到只是走完一天的路。这一路上唯一的情感便是想念，将她想念。我不放弃，不放弃对她的想念。无论她是不是愿意。可以远走，距离阻隔不了思念，却可以让我不必在纷纷扰扰的迷乱中不可自拔。没有人知道我曾认识她，更加不会有人将她提起。不快乐，可也没有忧伤。形单影只只是一种选择，像漂泊在广袤的大海，对陆地的想念，恒久而热切。

　　 有时会想起她说的话，和那些短暂的相处的时光。零碎的一些片断，反复回忆着。把这些情感藏在心里，很不情愿有人偷窥，也没有什么好诉说。我愿意，无论怎样。无论她在离我多远的地方，只要她幸福，她怎么会不幸福。

　　 若不能拥有，那么就让我遥望，在心灵能够企及的远方，可以将悲伤隐藏。若不是偶尔的伤感，我便忘了自己身后不为人知的一场心痛。因为不留痕迹，因为一段岁月的流逝，有一天会怀疑存在的真实。喘息的瞬间忽然想起，于是不可抑制地流泪，仿佛最疼的那个人，无声地哭泣，非要到疲惫。其实这段记忆，这段岁月，没有哀怨。也许因了执著，也许是自私。